Памяти моего любимого посвящается...

      Сегодня грустная дата в моей семье - мы вспоминаем нашего папу, моего любимого мужа Игоря. Сегодня ему бы исполнилось 54 года. Его нет с нами уже 8 лет. Подполковник Российской Армии, заботливый отец и любимый муж. 

Не надеюсь, что снова вернешься. 

Свыклась с каменным словом "ушло". 

Я в глазах твоих видела солнце. 

И однажды оно не взошло...

Скоро РАДОНИЦА...

Скоро Радоница... На 9-й день Пасхи  православный народ поминает близких - тех, кто покинул этот мир. 

Я слышала такую версию народной веры, что в этот день души умерших Господь отпускает повидаться с родственниками. И они приходят к нам. Стоят у кладбищенских ворот, встречая нас, чтобы повидаться...

Крушение самолета на Синае - ПОМНИМ...СКОРБИМ...

31 октября получена информация,что пропал с радаров самолет AIRBUS-321 рейс 7K 9268, следовавший из Шарм-Эль-Шейха в Санкт-Петербург. 

А потом мы все узнали, что самолёт разбился. Светлая память всем погибшим...

Десятимесячная Дарина Громова была младшей из 29 детей, погибших в авиакатастрофе. 

Обнаружены также тела ее родителей.

ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ ДОРОГИМ, ЛЮБИМЫМ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫМ И СВЕТЛЫМ ЛЮДЯМ... 

Трогательно до слёз...

Случайно нашла в интернете. Не могла не поместить эту фотографию в своём блоге...

11-летний мальчик, умирающий от опухоли мозга, - в последние часы жизни перед смертью попросил отдать его печень и почки другим больным, чем спасает нескольких детей!

Врачи благодарят ещё живого ребёнка и его мать...

АНГЕЛЫ? ОНИ ТАКИЕ РАЗНЫЕ...

Мне грустно. Холодно и одиноко. Вечерами я слушаю грустную музыку и рисую Ангелов.

Мамы больше нет...

Вчера моя мама ушла от меня в неизвестность...

Так хочется прибить того, единственного.

Так хочется прибить того, единственного...

Одиночество особо опасно тем, что постепенно начинаешь к нему привыкать...

О любви...

Говорят, что любить - 

это значит давать кому-то силу уничтожить тебя и верить, что он никогда ею не воспользуется.

Доброе утро СЛАДКИЙ НОЯБРЬ!!!

Я сегодня проснулась  - а за окном всё в снегу. Снежный ноябрь. Я для себя назвала его "Сладким". Потому что чертовски надоело всё время быть одной. Хочется прогулок по городу, походов в кафе и в кино. Надо восстанавливать свою жизнь... 

...После того, как я овдовела, мне было не интересно всё, что делается вокруг меня. Я жила в своём маленьком, замкнутом мирке. Почти два года отказа от нормальной жизни. Я никуда не ходила, ни с кем не дружила, я поменяла свои привычки и даже похудела больше, чем на 20 кг. Сама, без диет и насилия над своим организмом. Ночи не сплю без нескольких таблеток снотворного, днём помогают забыться антидепрессанты. Если не они - я плачу и тупо жду окончания дня, чтобы потом вечером ждать наступления утра. Я переехала в другой город,  у меня новая работа. Мои коллеги-женщины называют меня "проблемной", потому что всё время жалеют меня и не понимают - почему я, молодая, симпатичная, стройная,  ни с кем не встречаюсь, никуда не хожу. А мне легче молчать и улыбаться, чем объяснить им, почему иногда так хочется застрелиться от не проходящей тоски в душе...

Надо что-то делать. Надо менять свою жизнь. Но как трудно начинать всё сначала! Но я попытаюсь. У меня начался "СЛАДКИЙ НОЯБРЬ". Я никогда не любила зиму. Но может быть в моей новой жизни она мне понравиться...

Нищета в России.

Никогда не понимала одной вещи: в то время, когда в моей стране каждый год увеличивается число нищих и голодных - Россия ОКАЗЫВАЕТ ГУМАНИТАРНУЮ ПОМОЩЬ нищим и голодным в других странах. А может быть лучше помогать тем, кто рядом?

Опять у меня эта чёртова затяжная депрессия...

Опять у меня эта чёртова затяжная депрессия.Она началась перед празднованием Нового Года. Мне с трудом удалось заставить себя отправить немного поздравлений друзьям, и улыбаться на новогодних фотографиях. А на Рождество и Старый Новый Год сил уже не осталось. Мой почтовый ящик забит письмами и сообщениями - я иногда просматриваю их, но заставить себя написать ответ не могу. Всё время откладываю это на "потом". 

Моя тоскливо серо-чёрная депрессия...Я старалась спрятать её в самые далёкие уголки своей души, но она проступала сквозь меня чёрным пятном и укутывала меня с ног до головы.  Мир потерял свои краски. Я больше их не вижу.

Про отношения...

Отношения похожи на лес. 

Ты идёшь в сумраке леса, а вокруг тебя люди - деревья. Но ты не видишь их лиц, ты не решаешься посмотреть в глаза никому. Потому что что-то внутри тебя говорит - не смей! За взглядом глаза в глаза может последовать нечто большее. А ты идёшь и идёшь по этому лесу, и тебе холодно и одиноко. Но ты не хочешь быть одной.Ты боишься этого одиночества...

Радоница... Моей сестрёнке Нине...

Когда ты родилась, родители были немного разочарованы, потому что они ждали мальчика. А мне было всё равно. Я радовалась и меня съедало любопытство. Я слишком долго была в семье одна. Целых десять лет. И вот появилась ты. А ещё они хотели назвать тебя Мариной. Но в благодарность за любовь и заботу бабушки, которая забывая о себе заботилась о всех нас - тебя назвали Ниной....

Я была старшая. И поэтому ты часами слушала меня, "народную артистку", стоявшую на письменном столе и распевавшую множество песен в пустой бокал, игравший роль микрофона. И ты лишь изредка просила меня жалобно - "А когда я буду петь?". На что я строго напоминала, что я "народная", а ты "заслуженная", и поэтому пою только я. Чаще всего я пела песню про розового слова, которого поймал охотник и звери стали смеяться над ним. Я пела эту песню не потому что она мне нравилась, а потому что ты всё время плакала от жалости к этому слону. Плакала ровно столько, сколько раз я исполняла эту песню.... Когда я вышла замуж и уехала в Германию, тебе было восемь лет. После того, как самолёт забрал меня от тебя, ты, вернувшись с мамой домой - забилась в щель между стеной и шкафом и весь оставшийся день проплакала там, прощаясь со мной...

Я писала тебе письма, привозила подарки. И мы весело вспоминали, как я водила тебя в садик, а потом сидела на родительских собраниях. А дома гоняла веником за критику учителей... 

Ты всё время хотела жить рядом со мной и однажды так и случилось - ты переехала со своей семьёй ко мне, поселившись рядом. Я к тому времени уже вернулась в Россию и жила в маленьком городке. А потом ты развелась с мужем, но у тебя было столько энергии и оптимизма, что ты не сдавалась. Всё порхала и порхала, как стрекоза...

Я снова уехала от тебя и стала жить в другом городе. И ты постоянно приезжала ко мне. Ты всё время искала счастья и любви. И однажды тебе показалось, что ты нашла всё, что тебе было нужно. Но отдавая всю себя без остатка, ты, убив в себе свою гордость, позволила вытирать об себя ноги. Ты приходила ко мне тайком, чтобы тот, кого ты любила, не знал, что ты бегаешь к своей сестре. Мы пили чай, и рассказывали друг другу о своей жизни. И ты всё время завидовала мне, говоря - Повезло же тебе!... А мне было так жаль тебя, что я плакала. А ты потрясённая, пыталась меня переубедить, что тебе хорошо живётся...

А потом пришла беда... Ты не обращала внимания на свою болезнь, пока однажды тебе не отказали в помощи врачи. Ты снова сидела на моей кухне в моём любимом кресле, и плакала, жалуясь мне. И тогда я грубо одёрнула тебя и чуть ли не стала кричать тебе - чтобы ты перестала плакать, потому что врачи виноваты лишь в том, что не объяснили тебе твою ошибку. Что у тебя на самом деле гнойная хирургия, а вовсе не последняя стадия онкологии! И я убедила тебя в этой своей огромной лжи. И ты перестала плакать и отведя взгляд в сторону только произнесла всхлипывая - Ладно, ладно. Я тебе верю. Я верю только тебе...
Ты уехала в свой город и снова начала жить. Затеяла ремонт в доме, пекла пироги. Ровно неделю. Пока участковая врач, к которой ты пришла за рецептом на лекарство не сказала тебе, что я тебя обманула. И увидя, что ты стала спорить с ней - переспорила тебя, доказав, что ты скоро умрёшь. Придя домой, ты слегла...

Я молилась за тебя в церкви. Я приезжала к тебе и жила там с тобой. Я заваривала тебе травы. Приносила из церкви свечи и святое масло, которым ты смазывала свою рану. Я отремонтировала для тебя веранду - обклеила светлыми обоями, повесила красивые шторы, приготовила тебе удобное место для отдыха в углу комнаты. И еле дойдя из комнаты на веранду, ты сказала, что теперь ты останешься здесь, что здесь тебе так хорошо... Только временами ты кричала от боли рвущего твою грудь рака... Я привезла тебе красивую одежду, чтобы ты в ней ходила в поликлинику. А ты сказала:
- Вот в этом костюме и положите меня в гроб.
А потом спохватилась и смотря мне в глаза, произнесла мученически улыбаясь:
- Когда ты рядом, мне сразу легче. Как будто я у тебя забираю энергию. Ты себя хорошо чувствуешь возле меня?
Я тебя успокоила. Я не рассказала, как плачу ночами в подушку от ужаса и страха, когда думаю о тебе и твоём проклятом раке... Оставалось всего два месяца до конца твоих мучений...

... Я держала твою ледяную руку, а ты уже не могла открыть глаза. Ты бредила и стонала. А я целовала твою руку и плача повторяла "Девочка моя маленькая..." Вдруг ты широко открыла глаза и совершенно ясно и спокойно посмотрела на меня. Потом вдруг неизвестно откуда появившейся у тебя силой - крепко пожала мне руку. И умерла. Словно уснула. А твоя рука почему то стала тёплой...

... Я едва нашла сил, чтобы похоронить тебя. А потом слегла. Думала не встану. Не было сил бороться. Спина отказалась слушаться. Шевелиться было безумно больно. Я лежала на голом полу, потому что только жёсткий пол давал мне возможность хоть урывками поспать. Я плакала по тебе и тосковала по твоим ежедневным телефонным звонкам. Даже волосы стали покидать мою голову толпой, и от моей былой шевелюры осталось только грустное напоминание... Но надо было как-то справиться с этой бедой. Надо было найти в себе сил и встать. Ради тех, кто жил со мной и кому я была нужна. Сама не знаю как смогла это...

Год прошёл в постоянных мыслях о тебе, от постоянного плача упало зрение. Я много раз казнила себя тем, что не поговорила с тобой о смерти. Не подготовила тебя. Чтобы ты не боялась. Чтобы ты поверила мне, что это не страшно. Что ты просто уедешь, словно на чужую планету. И там встретит тебя наши отец и любимая бабушка... Я не боюсь смерти, и хотела, чтобы ты также не боялась её. Я не рассказала тебе, что есть ангелы. Что есть Бог, который нас любит. Я не рассказала тебе всего этого. Не успокоила. Не помогла тебе найти сил и уйти без страха. Я не смогла...
Только в храме мне было чуть-чуть легче. Я молилась о тебе и просила Бога помочь тебе, простить тебя...И ещё меня мучило то, что ты мне не снилась. Никогда...

А потом я прочла притчу, которая помогла мне пережить мою потерю. В этой притче говорилось о горе родителей, потерявших свою дочь. И несчастная мать неустанно оплакивала свою девочку. А однажды во сне она увидела большую толпу, радостно идущую куда-то. И позади всех еле-еле передвигая ноги шла девушка. Она шла с опущенной к земле головой и в руках несла огромные вёдра с чистой водой. Вёдра были тяжёлые и девушка с трудом несла их.
Женщина узнала в той девушке свою умершую дочь. Она сразу побежала в церковь к священнику. Рассказала свой сон и спросила - почему же её дочь не радовалась, как другие люди? И почему только она несла такие тяжёлые вёдра? И священник ответил ей - это вы не отпускаете её, и это ваши слёзы она носит...

Я испугалась, что из-за моих слёз ты будешь несчастна ТАМ. Я стала себя контролировать. И наконец однажды ты мне приснилась! На Троицу. И улыбаясь сказала мне - Не бойся за меня! У меня всё хорошо!

Ты там, где кончается небо,
Где солнце берёт свой исток.
Ты там, где никто раньше не был,
Ты там где живёт только Бог.

Ты там, где кончаются звёзды.
Где ночь выбирает свой цвет,
Где в небо впиваются сосны,
Где мир зарождает рассвет.

Тебе хорошо в поднебесье?
Тебе тяжело без меня?
Когда-нибудь будем мы вместе,
Я вновь повстречаю тебя.

Опять пелена на ресницах,
Когда я с тобой говорю.
Я в церковь пойду помолиться
За светлую душу твою...

Прощай, моя младшая сестрёнка Ниночка! Ты навсегда в моём сердце! И я люблю тебя...

Красивые надгробья и грустные стихи...