**

26.08.2011

Гламурные записочки - 7


Возвращаюсь к моим "гламурным записочкам".  Что такое мои записочки? Это мой личный мирок с моими мыслями. Мне не всегда хочется их озвучивать. Но иногда мне бывает так ("хреново", конечно, слово не хорошее, но такое подходящее), мне бывает так тоскливо, что я плюнув на все условности, и даже на то, что это никому не интересно - продолжаю их писать.

Когда люди говорят "опыт" - 
они подразумевают свои ошибки. 

Мои дни сейчас пролетают так быстро, что очнувшись от своей беготни, я с удивлением вижу на часах время позднего вечера. Я не понимаю, почему раньше время "жило" нормально. Ведь я также была занята делами...

В каком-то фильме была такая фраза -  
"Если все те, кто тебе дорог, живы - то у тебя ещё нет проблем. Всё, что ты называешь проблемами - просто неприятности, которые можно исправить".

Я уже второй месяц бегаю по врачам - оформляю пенсию по инвалидности моему больному раком мужу. Также я занялась оформлением документов на квартиру - и бегаю по организациям, где собираю разные справки . Одновременно мне нужно успеть забежать в аптеки и магазины. А потом прибежать домой, чтобы выгулять собаку, приготовить пищу, покормить лежащего в одной комнате мужа и сидящую в другой комнате безногую маму. А потом убраться в квартире, постирать, снова выгулять собаку, снова что-то наколдовать на кухне, снова перемыть гору посуды, и не забыть про свои любимые цветы. Их нельзя забывать - они перестанут расти и цвести. Я верю, что это живые существа.

А потом я вдруг увижу, что уже наступила ночь. И наконец-то у меня появиться выбор - что сделать для себя, любимой? Можно поваляться в ванне с книжкой, можно посмотреть какой-нибудь фильм по интернету, можно просто пошариться по разным сайтам и нахвататься там всякой любопытной всячины. Как же я люблю ночь! Я чувствую себя Золушкой, которая только по ночам бывает счастливой и свободной.
Только по ночам я могу мечтать о другой жизни. О путешествиях, об интересной работе, о новых знакомствах, и даже о... балах. Да-да! Так хочется побывать на каком-нибудь балу. Самом настоящем! Королевском! 
 И я сразу вспоминаю старую миллионершу Мэри Карсон из книги "Поющие в терновнике". 


Помните, как отчаянно она полюбила молодого красавца священника? Как она многие годы жила рядом с ним, мучая себя любовью?
 Никогда не забуду её последних слов. Когда она устроила  последний вечер празднования своего дня рождения, пригласила всех знакомых, и не дождавшись окончания праздника, попросила священника - Ральфа де Брикассара, проводить её до спальни. На последок она попросила поцеловать её. И, естественно, получила отказ. Потому что Ральф был офигительно красивым молодым мужиком, а она просто пожилая и давно уже не красивая женщина. И когда он в ужасе от её предложения о поцелуе, отпрянул от неё, она  сказала:
- Я вас любила. Еще как! Вы что думаете, раз я стара, стало быть, уже не могу любить? Так вот, преподобный отец де Брикассар, я вам кое-что скажу. Запертая в этом дурацком теле, как в тюрьме, я еще молода — еще способна чувствовать, и желать, и мечтать, и еще как бунтую, и злюсь на свои оковы, на свое тело. Старость — самое жестокое мщение, которое на нас обрушивает мстительный бог. Почему он заодно не старит и наши души?


Когда я услышала те слова, в которых было безумное отчаяние и безграничная боль от неразделённой любви - тогда мне стало так жаль эту женщину. Я даже потом обиделась на автора книги за то, что об этой миллионерши всё время было написано с презрением к её старости. Конечно - хорошо быть молодым и здоровым...


"Никому и никогда не испытать чужую боль, каждому суждена своя."  -
Коллин Маккалоу, автор книги "Поющие в терновнике.

Ну так вот. Я мечтаю о балах и прочей романтике. А ведь мне тоже далеко уже не 18. И я всё чаще и чаще говорю про себя  "я не виновата, что в моём старом теле, живёт дух юной девушки".
Особенно, когда где-нибудь в очереди ко мне начинают проявлять интерес мужчины...

Наверное, я уже устала от своей роли спасительницы. Мне хочется быть просто легкомысленной кокеткой, какой я была когда-то. Сейчас я улыбаюсь, вспоминая, как вела в юности список своих ухажёров и счёт предложений руки и сердца. С годами я оставалась такой же жизнерадостной и симпатичной. И поэтому никогда не оставалась без мужского внимания. Я даже придумала для себя слоган: "День без комплиментов и улыбок мужчин - потерянный день". Мне казалось, так будет всегда. 
А потом просто настало другое время. на меня обрушилось столько хлопот и забот, что я перестала замечать других людей. Мне стало тяжело поддерживать дружбу - и у меня не осталось подруг.  Я перестала забегать "на пять минут" на чашку чая к своим приятельницам. Я отказывалась ходить в гости, когда нас с мужем приглашали. Лучшими моими друзьями стали книги и компьютер. 

А потом пошла "чёрная полоса" жизни. Я даже не могла толком нигде работать. Потому что тяжело болела одинокая сестра и я периодически ездила к ней в другой город, чтобы жить там с нею. Потом сестры не стало. Но появились проблемы с мамой и я забрала её к себе.  А теперь заболел муж. И я должна заботиться о них, потому что больше им никто не поможет. 


Недавно я вспоминала, как часто я начинала ворчать про себя на свою жизнь. Я ворчала, что мне всё надоело. Что у других жизнь и мужья лучше. И т.д. А теперь, когда на горизонте угрожающе гремит моё будущее одиночество - я вдруг поняла, что была не права. и жизнь у меня хорошая. И муж был один из лучших. И я понимаю, что мне так страшно за моё будущее. 
Мама старенькая, у мужа последняя степень онкологии. Сколько я ещё буду счастлива, что они есть у меня? Что они рядом и живы? Какая же я была эгоистка, что ворчала...

А недавно я узнала, что моё имя Жанна, по настоящему звучит Иоанна.  И означает "утешение". Вот и разгадка - почему на меня обрушилось так много горечи. Почему мне приходиться нести на своих плечах этот груз чужих бед и болезней. 

Но как бы ни был мне страшно и тяжело - я по прежнему глупо и наивно верю, что может быть там, наверху, кто-нибудь из ВСЕВИДЯЩИХ, МОГУЩИХ, ВСЕПРОЩАЮЩИХ И ВСЕЛЮБЯЩИХ всё-таки пожалеет меня и оставит мне моё счастливое время. И мама проживёт долго и муж проживёт больше тех двух-трёх месяцев, что дают ему врачи...

И что потом будет всё по прежнему хорошо. И я поеду путешествовать. И буду писать фоторепортажи  для журналов - такое предложение мне уже поступало однажды. И продолжу писать свои повести и рассказы. И наконец-то издам книжку своих произведений. И даже побываю где-нибудь на балу...

4 комментария:

  1. Приветик! В одном из недавно просмотренных мною фильмов (Белая свадьба) герой-преподаватель философии произносит фразу: "Жизнь шире и больше любого нашего представления(мнения) о ней" - заставляет задуматься: ведь весь мир воспринимаемый человеком - субъективен и не существует нормы восприятия жизни или среднего мнения о ней и в то же время, думая, например о вечности, человек может рассуждать о ней лишь в контексте своей жизни (закончится жизнь - закончится вечность). Вот и призадумаешься тут, когда вокруг книжки о позитивном насторе, вдохновенно дешевом преобразовании жизни...

    ОтветитьУдалить
  2. Верь, Лисичка!Обязательно будет хорошее и будут путешествия и мы с удовольствием прочтем твои рассказы.Пишешь ты замечательно!

    ОтветитьУдалить
  3. Дашуля, привет! Я "утащила" эту фразу к себе в копилку. Люблю иногда перечитывать интересные умные мысли. Спасибо! Да, действительно - задумаешься тут...

    ОтветитьУдалить
  4. Надежда, спасибо за поддержку! Я что-то часто стала впадать в пессимистическое настроение. Гоню его от себя, но не всегда получается. Но, как раньше говорил мой муж - ПРОРВЁМСЯ! :-)

    ОтветитьУдалить

Спасибо всем, кто не поленился и оставил в блоге комментарий!

В ЦЕЛЯХ БЕЗОПАСНОСТИ БЛОГА - ЛЮБЫЕ ССЫЛКИ В КОММЕНТАРИЯХ ЗАПРЕЩЕНЫ!