**

01.08.2011

Самооборона. Тактика загнанного в угол.

Когда я одна, вечером, возвращаясь с работы, захожу в подъезд моего дома - меня всегда тревожит вопрос "Кто там?"  Потому что если ТАМ будет этот КТО, и со страшенной  физиономией захочет отобрать мою сумку или вообще придумает себе дикие фантазии насчёт моей женской сущности и его участия в моей жизни - я этого не выдержу! 
 Я не обещаю орать от страха - у меня голос не такой мощный. Я даже не обещаю испугаться и трясясь от страха умолять меня отпустить. Я просто совершу глупость - оскорблюсь и полезу в драку. Потому что я из тех, кого поведут на расстрел - а они всё равно постараются в морду плюнуть или на ногу наступить! 
Вот почему меня и заинтересовал вопрос - как не нарываясь суметь защититься?

В прошлом году, когда я больше общалась на сайте МАЙЛА, один из моих виртуальных знакомых прислал мне интересную книжку. Я прочитала её сразу. Написано интересно, доходчиво, простым человеческим языком, без нудных нравоучений и потуг на трудноусвояемые читателем спец-термины. И теперь я более уверенна в себе. Не дай Бог, конечно, попасть с трудную и опасную ситуацию!  Но СПАСИБО авторам это книги - я уверенна, что справлюсь!
Книжка небольшая. Читается быстро. Думаю, она вам тоже обязательно понравиться! Орфография и стиль написания - всё это принадлежит авторам книги.


ЗАГНАННЫЙ В УГОЛ.
Тактика выживания в замкнутом пространстве
Авторы: Степан Рыжий,
при активном содействии клуба "Самооборона 100 %"
(Макс Степанов, Олег Майоров, Иван Неповинных);
статья из журнала XXL за декабрь 2004 года


клуб «Самооборона 100%»
www.samooborona.org
© все права защищены
при перепечатке ссылка на авторов обязательна





ПРОЛОГ

Жизнь постоянно загоняет нас в угол – и, надо отдать ей должное, она очень и очень изобретательна. Сумасшедшая теща, распоясавшиеся террористы, девальвация рубля и отзыв лицензии у вашего банка… Только успевай уворачиваться от виртуальных зуботычин и невидимых пинков. И мы уворачиваемся. Находим выход из положения, договариваемся, подписываем бумаги, верим обещаниям и берем в долг. И почему-то совсем не думаем о том, что несколько раз в день – ежедневно – эта же самая жизнь загоняет нас в угол в самом страшном, прямом, физическом смысле.

Лифт. Подъезд. Машина. Вот они, НАСТОЯЩИЕ скользкие места судьбы. Статистически горячие точки повседневности. Перевалочные пункты, беззвучные минные поля, которые мы проходим, не замечая, не обращая внимания, ничего не опасаясь.
А зря.

80 процентов всех убийств (и не только заказных), по статистике, происходят именно в подъезде. Количество ограблений (и передайте дорогой подруге – изнасилований) в лифтах не поддается разумному исчислению. Автомобиль, который мы наивно считаем своей второй – после дома – неприступной крепостью, легко превращается в наглухо запертую ловушку. Мы прекрасно знаем, как усмирить истеричную подругу, подольститься к разъяренному боссу и куда вложить ценные бумаги. Но абсолютно – даже теоретически - не готовы ко встрече с подонком, готовым проломить нам голову обрезком водопроводной трубы. Мы просто не верим, что это может случиться не с бестолковым неудачником из надоевшей криминальной хроники (переключи на другой канал, милая!), а с нами.
В нашем родном, мирном подъезде.
В привычном, уютно поскрипывающем лифте.
В машине, за которую еще выплачивать и выплачивать долгосрочный кредит.
Мы не верим, что жизнь может в прямом смысле загнать в безвыходный угол именно нас. Не верим. И не хотим верить. И это - самое страшное.

По статистике, основная масса людей (от 50 до 75 процентов), оказавшись в экстремальной ситуации, впадает в полный ступор и покорно позволяет мерзавцам грабить, насиловать и убивать. И себя. И своих близких.
От 12 до 25 процентов пострадавших впадает в истерику – и, в лучшем случае, – жалобно плачет и визжит. Иногда – очень редко – это помогает. Но чаще всего только распаляет преступника.
И лишь процентов десять, столкнувшись с реальной опасностью, сохраняет здравый ум и способность действовать быстро, решительно и жестко. Эти десять процентов – единственные, кто способен вырваться из западни - не обязательно целым и невредимым. Но живым. Непременно живым.


СИТУАЦИЯ

Итак, вы реально влипли. Вошли, посвистывая, в подъезд, шагнули в услужливо раскрывшийся лифт, уселись, напевая мотивчик, в собственную машину. И получили – внезапный и ошеломляющий удар (почти наверняка), или удушающий захват, или непредсказуемый ближний бой (хорошо, если все-таки - бой, а не личную встречу с ангелом-хранителем после первого же удара). При этом вы реально загнаны в угол – почти наверняка темно, тесно, кругом стены - не размахнуться, не увернуться, под ногами (если подъезд) – идиотские ступеньки, на которых не устоять, рядом – перила (да, теоретически за них можно схватиться, но практически большинство почему-то падает через них, калечась еще больше). В машине вы вообще сидите, скрючившись, боком к напавшему мерзавцу, а то и спиной к нему, уязвимый, ошарашенный, не способный отреагировать на быстрый удар (слишком близко!). Про крошечный лифт, зависший над шахтовой бездной, вообще молчу.

И во всех перечисленных ситуациях вы физически неспособны ни быстро покинуть место нападения (вспомните первую заповедь уличного бойца: БЕГИ!), ни вообще выйти из конфликта обычными и привычными методами. Потому что это вам не банда подонков, которая на просторной улице привязалась к вам, желая покуражиться или элементарно прикурить. Таких можно пугануть, от таких можно убежать. Да, в конце концов, можно элементарно разрядить ситуацию шуткой – бывает и такое. В машине, в лифте, в подъезде все совсем по-другому. Это не случайная встреча – это засада. И вы не припозднившийся прохожий, а конкретная жертва. И почти наверняка – выбранная и выслеженная заранее.
Говорю же – вы реально попали, приятель. И на этот раз, похоже, по-крупному.

ПСИХОЛОГИЯ БОЯ

Бдительность, внимательность, осторожность, профилактика, недопущение экстремальной ситуации – вот самые главные приемы самообороны. Звучит весьма разумно и очень успокоительно. Но вы, легкомысленный растяпа, вместо того, чтобы следовать этим приемам, на улицах высматривали не подозрительных типов, а шелковые дамские ножки. И плевали на то, что в подъезде вторую неделю не горит ни одна лампочка. А как вы плюхаетесь в автомобиль? Как в кресло перед телевизором! Хоть бы для приличия осмотрели свою колесницу, прежде чем, кряхтя, засовывать в нее неуклюжее туловище.
И вообще – думать и предохраняться уже поздно. На вас напали. Теперь придется действовать.
Единственный, подчеркиваю – ЕДИНСТВЕННЫЙ! – шанс выжить при столкновении с противником в замкнутом пространстве - это встречное нападение. Максимально жесткое и максимально быстрое. Соображать надо было раньше, теперь с боем и визгом идите на прорыв, бросив все силы на то, чтобы превратить преступника из нападающего в жалкую жертву.

Между прочим, это не так уж невероятно. Довольно часто маньяки не отличаются особой физической мощью. Вспомните Чикатило - тщедушный пожилой дядька.

Главное, не позволяйте себе оцепенеть от ужаса (именно этим мерзавцы и берут!), лучше как следует осознайте, что через несколько секунд вы будете уничтожены.

Совсем.
Навсегда.
Вас больше не будет.
Вы навеки оставите своих детей и родителей, близких и друзей.


Мало того, даже если теоретически, совершенно случайно, вас не убьют, то искалечат на всю жизнь стопроцентно.
Скажите, легко вам будет жить инвалидом?
И все это может сделать подонок напротив вас!

Кто дал ему это право?
Какой он после этого человек?

Нет, человек в этом адреналиновом, ужасом пропитанном углу – как раз вы. А преступник - изверг, дикое бешеное животное, которое нужно немедленно уничтожить.

В самообороне такого рода рассуждения называются псевдоопределением врага. Именно они дают моральное право (и силы) обороняться жестко, может быть даже – жестоко. Только ради бога – не воспринимайте все буквально. Осознавать собственную уникальную ценность все-таки лучше не в бою, а на досуге. В экстремальной ситуации надо драться. Очень вероятно – не на жизнь, а на смерть. И не думайте, пожалуйста, о превышении пределов необходимой самообороны. Об этом позаботится ваш адвокат. Лучше уничтожьте врага, и вы спасетесь сами и, возможно, спасете много жизней, которые будет собирать серийный урод.

ОСНОВНЫЕ ЦЕЛИ ДЛЯ ПОРАЖЕНИЯ

Глаза, горло, пах (мошонка), пальцы. Это самые уязвимые и болезненные точки. Поверьте, даже обкуренный до невменяемости шизофреник притормозит, если начать отрывать ему гениталии.

Потом на очереди колени и голени. Но сюда надо бить ОЧЕНЬ сильно, потому от души советую постоянно тренировать удар на покрышках своего собственного автомобиля. Между прочим, от этого упражнения (повторять каждый раз, подходя к машине) – одна польза: и удар ставите, и осматриваетесь, и заодно колеса проверяете. Лепота.
И, наконец, уши и волосы (если таковые имеются, конечно). Не смертельно, не доведет злодея до болевого шока, но долю секунды вам выиграет. Иногда – для того, чтобы выжить – довольно и этого.



КОНКРЕТНЫЙ КОМПЛЕКС НАДЕЖНЫХ ПРИЕМОВ

ВЫНУЖДЕННОЕ УСЛОВИЕ БОЯ: тесный контакт. К сожалению, в замкнутом пространстве он бывает именно таким.

ВАМ УГРОЖАЕТ: в такой ситуации преступник обычно хватает жертву (нередко – сзади), душит руками или удавкой. Очень возможно - угрожает (или действует) ножом.

ВАШИ ДЕЙСТВИЯ: не тратьте время (и силы) на попытки вырваться. Наоборот прижмитесь к своему врагу как можно теснее – в этом ваше будущее спасение. Спиной, конечно, лучше не поворачиваться, но ежели монстр напал на вас именно сзади – немедленно разворачивайтесь и обнимайте его, как родного! Это единственно возможный выход из положения.

МЕТОДИКА:

1. УКУС. Идеален и стопроцентно надежен для всех вариантов нападения на ближней дистанции. Кусать старайтесь за ухо, за щеку, за нос, за шею, за пальцы, которые зажимают вам рот, чтобы вы не орали. Внимание – вгрызаться надо сильно, со всей дури, до хруста и крови, иначе вы только разозлите преступника. Да, и перестаньте, наконец, жалеть, сомневаться и стесняться, вас, в конце концов, убивают, а напротив - маньяк, серийный убийца. Еще немного и никто не узнает, какой вы были хороший, скромный и добропорядочный гражданин.

2. Приемы руками. Очень хороши (и надежны, потому что уверенный навык владения руками у нас с рождения) захваты и сжимания, раздавливания, выкручивания. Схватите мерзавца обеими руками за голову и большими пальцами выдавливайте глаза. Одновременно хорошо начать методично долбить его башкой об стену. Ага, не нравится, зараза! То-то.

Непременно постарайтесь вцепиться преступнику в горло.
Трахея, кадык – это отличные мишени. Сжали, дернули, покрутили. Отпустит, голубчик, никуда не денется! Так же точно захватывается мошонка (особо стеснительных попрошу выйти из помещения: лифта, подъезда, машины). Кстати, схватить и стиснуть злодейские гениталии довольно просто, даже если противник находится сзади или сбоку. Замечательно захватываются пальцы, если они, конечно, не сжаты в кулак. Выкручивайте и ломайте со всем своим удовольствием!
Удары локтями - особенно в сторону - годятся для драки в машине. Удар сбоку вперед пойдет при нападении в лифте и подъезде. Удар локтем сверху вниз идеален во всех случаях, когда нужно добить врага в затылок. Заранее отработайте быстрый захват за волосы и удар об стену.
И вообще не стоит надеяться на то, что в экстремальной ситуации вы мгновенно и чудом превратитесь в ловкого и хищного бойца. Быстрый захват цели и воздействие (рывок, сжатие, раздавливание, выкручивание, отрывание и так далее) необходимо долго и упорно тренировать – в спортивном клубе, на сговорчивых друзьях, приятных знакомых, специальных манекенах… Но кто вообще сказал, что выживать - легко?


3. Приемы ногами. Работая руками и зубами, не забудьте одарить нападающего парой тяжелых ударов ботинком - в пах, колено или голень.

КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД:
Вообще заранее уясните, что это не кино. Злодей не будет смирно ждать, пока вы поочередно отгрызете ему ухо, сломаете пальцы и размозжите надкостницу. Потому сопротивляйтесь отчаянно и непременно комплексно. Вмажьте коленом ему в пах, а когда враг скрутится от боли, исключительно хорош удар (нет, серия ударов!) коленями в лицо с захватом за волосы! Поскольку бить надо на полную нейтрализацию (вы же в западне, лифт откроется не сразу, подъезд - аналогично), всегда добивайте маньяка ботинками. Носками обуви. Ничего сложного - самые обычные пинки, как в футболе. Кстати, прекрасно отрабатываются на покрышке.

Вообще очень важно бить серией одних и тех же ударов. Или комплексно - что где открывается. Невозможно быть максимально закрытым, в любой обороне всегда есть брешь (к тому же нападающий сам атакует, и поэтому не готов к обороне – он открыт). Бейте по глазам растопыренной и напряженной пятерней (тычок или уркаганское расчеркивание – "задергивание штор" - неважно!), сразу удар коленом в пах и тут же локтями долбить по голове и по затылку. Или выкручивайте палец и лупите в пах - одновременно или последовательно! Или откусывайте ухо, при этом сжимая и выкручивая мошонку! Да что угодно. Лишь бы переманьячить маньяка!

САМОЕ ГЛАВНОЕ: Ради бога, помните, что ни в коем случае нельзя останавливаться, пока враг не сдуется окончательно. Это вам не честная дворовая драка до первой крови. Или надолго затихнет он, или на тот свет отправитесь – вы. Выбор, кажется, ясен.

НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ
Поворачиваться к нападающему спиной!

Подсаживать попутчиков на заднее сидение (а лучше не подсаживать вообще, далась вам эта десятка на бензин)!

Подходить к машине, разинув рот и ничего вокруг не замечая! Именно в этот момент происходит большинство нападений – враг подскакивает, пока вы лениво открываете дверцу или засовываетесь в авто, весь скрюченный и беззащитный.

Не смотреть на заднее сиденье, прежде чем сесть в машину (там вас уже могут ожидать притаившиеся гости)!

Долго копаться с ключами у двери (будь то автомобиль или ваша квартира)! Доставайте ключи заранее - истратите меньше времени и оставите преступнику меньше шансов на спонтанное нападение.

Заходить в помещение с людьми, вызывающими подозрение, пусть даже самое смутное. Доверяйте своей интуиции - как говорят военные, лучше перебдеть, чем недобдеть!

Стесняться, когда речь идет о спасении вашей жизни!

Молчать. Надо орать – и как можно громче!




ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ
ЛИФТ


Правило 1. Не влезай - убьет.
Американцы, конечно, не светочи ума, но к одному их совету прислушаться определенно стоит. Всегда старайтесь избегать ситуаций, которые содержат в себе скрытую угрозу. В нашем случае не входите в лифт с тем, кто вызывает у вас малейшие подозрения. Если вы барышня – не входите в лифт с человеком, которого вы не знаете. Даже если за спиной у него топорщатся белые крылья, а над головой мерцает заправский нимб. Кстати, поступить так же, столкнувшись у лифта с незнакомцем, не зазорно и не барышне, а вам. Особенно если у вас при себе большая сумма денег или накануне вы умудрились нажить себе врага. Лучше еще раз старательно обследовать почтовый ящик или просто замешкаться, делая вид, что ищете ключи.

Правило 2. Все-таки влезли
Ежели вы, не взирая на все вопли подсознательного, все-таки втерлись в одну кабину с угрюмым, небритым монстром, обвешанным оружием и взрывчаткой, по крайней мере, постарайтесь встать поближе к панели управления лифтом. Оптимальный вариант – спиной к стене, лицом к монстру, так, чтобы оказаться между ним и панелью, и - в случае чего - отрезать ему путь к нужной кнопке. Правда, следует учесть, что у злодеев как раз есть правило вежливо пропускать свою будущую жертву вперед и становиться у этой самой панели.

Правило 3. Мамочки, убивают!
Урод деликатно предлагает вам пройти в лифт первым и при этом плотоядно ухмыляется? И вы послушно идете? Что я могу сказать? Вы – клинический идиот. И потому готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Монстряк, ясное дело, блокировал панель управления так, что живьем не дотянуться. Ну, на то он и монстряк. По крайней мере, хотя бы не забивайтесь в угол лифта: так вы окажетесь в самом уязвимом положении. Попытайтесь остаться спиной к двери – когда-нибудь злодей от этой панели все-таки отодвинется, и вы сможете воспользоваться подвернувшимся шансом.

Имейте в виду, что нападение в лифте – экстремальная ситуация и для злодея. Ему тоже неуютно в тесной коробчонке, которая так и норовит остановиться неизвестно где. Потому, прежде чем урод схватится за нож или пистолет, попытайтесь сохранить долю самообладания (паниковать смертельно – монстр на взводе и только и ждет момента, чтобы взорваться) и хитростью или уговорами постарайтесь оттянуть нападение. Чего он хочет? Часы? Бумажник? Курицу-гриль, купленную вами по дороге? На здоровье. Пусть подавится пережаренным холестерином, все равно вы собирались скормить эту гадость аквариумным рыбкам. Главное, вынимайте кошелек, снимайте часы и разворачивайте курицу как можно медленнее и спокойнее. Соглашайтесь на все условия преступника, даже на самые дикие, а сами выжидайте удобный момент.

Ваша основная задача – добраться до панели управления. Как только вы сможете хоть пальцем дотянуться до заветных кнопок, жмите все подряд: вызов диспетчера, открытие дверей, любой подвернувшийся этаж. И ни в коем случае не позволяйте оттеснить себя от дверей: рано или поздно они обязательно откроются, и вы покинете опасную точку.
Если же упырь просто молча накинулся на вас с ножом или кулаками…
Что ж – сопротивляйтесь отчаянно, одновременно прорываясь все к той же панели управления. Драться в крошечном тесном лифте неудобно и вам, и напавшему на вас уроду. Попытайтесь воспользоваться этим. Не паникуйте, не впадайте в ступор. Деритесь насмерть, используя все основные приемы самообороны в подъезде. Живым и невредимым после нападения в лифте обычно остается только один человек. Мы хотим, чтобы это были именно вы.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ
ПОДЪЕЗД


Правило 1. До того как.
Никогда – вы слышите? – никогда не входите в подъезд (свой, чужой, знакомый, незнакомый, ночью, днем – без разницы), беспечно посвистывая и на ходу просматривая журнал. Нормальный человек, дойдя до заветной подъездной двери, непременно оглядится вокруг – а не маячат ли за спиной подозрительные личности, не кучкуются ли за кустами истосковавшиеся наркоманы, не припаркована ли поблизости странная машина со странными рожами внутри.
Нет? Замечательно.
Да? Не торопитесь. Даже если вы с девушкой (особенно – если вы с ней), не стоит корчить из себя бэтмена и, распушив хилые крылья, бросаться навстречу неминуемой гибели. Остановитесь. Достаньте мобильный и позвоните домой (или куда вы там собрались попасть, преодолев подъезд). Попросите кого-нибудь выйти на балкон, выглянуть в окно. Открыть входную дверь в квартиру и встретить вас на лестничной клетке. Уверяю вас, даже суперзлобным подросткам, мечтающим по-легкому срубить денег на опохмел, не нужны дополнительные неприятности. Их основное оружие – внезапность. И, лишившись этого фактора, они, как правило, послушно ретируются в поисках менее предусмотрительной добычи.
Если дома вас никто не ждет, с соседями вы не знаетесь, а интуиция подсказывает, что в подъезд заходить категорически не стоит, просто разворачивайтесь и уходите. В ближайший супермаркет (девушке можно сказать, что забыли купить ей фруктов и мороженого), в универмаг – словом, в людное, хорошо освещенное, относительно безопасное место. Поболтайтесь там минут двадцать, поразмыслите и возвращайтесь. Возможно, темные личности за это время рассосутся сами собой. Нет? Возвращайтесь еще раз, хватайте за рукав любого милиционера или сотрудника вневедомственной охраны (в торговых центрах таковых, как правило, в избытке) и…
Нет. Жаловаться на то, что вы боитесь темноты и мальчишек из соседнего двора, не обязательно. Скажите, что заметили у такого-то подъезда подозрительных людей с большими сумками, что они крутились у подвала, у газовой трубы, что не исключена подготовка теракта… Поверьте, стражи порядка отреагируют, как миленькие. Ну, или, по крайней мере, должны поступить именно так. И даже если терактом никаким и не пахло, все равно приезд милиции упырей от подъезда отвадит надолго. Если не навсегда. Хотя домой вы попадете с трехчасовым опозданием – это точно.

P.S. За помощью к доблестным правоохранительным органам разумно обращаться только если вы: а) безусловно трезвы, б) изысканно вежливы, г) пристойно одеты, д) готовы подогреть служебное рвение защитников каким-нибудь скромным сувениром. В ином случае редакция не несет никакой ответственности за ночь, проведенную вами в отделении милиции.

Правило 2. Во время оно.
Ну ладно. Вы не хотите милицию. Вы не хотите звонить, предупреждать, кидать камешек в окно и просить помощи. Вы крутой чувак и круто претесь в подозрительный подъезд, несмотря ни на что (в том числе – и на окружающих вас подонков). Ради бога. Но давайте хотя бы немножко подготовимся.
Итак, если у вас в руках авоськи с фуражом, переложите их все в одну руку. Вторая пригодится вам для вероятной самообороны. Достаньте ключи. Если у вас дома металлическая дверь, по крайней мере один из ключей у вас точно – длинный. А так же толстый и тяжелый. Вот и держите его наготове.
Не исключено, что в подъезде темно, как в черной дыре. Потому, прежде, чем впираться в эту самую дыру, заранее, еще на улице, закройте один глаз. А, войдя, немедленно откройте его, но зажмурьте другой. Звучит смешно, но на самом деле – это старая спецназовская мудрость. Дело в том, что при переходе из света в тьму глазу для адаптации к темноте необходимо от 3 до 10 секунд. (Три секунды - это для любителей поесть помидорчиков – кстати, невероятно полезная штука для глаз). А этих самых нескольких секунд вашей временной, но полной слепоты вполне хватит на то, чтобы не только выключить вас надолго, но и убить навсегда. А предусмотрительно закрытый глаз успевает привыкнуть к темноте. Вошли в подъезд, разожмурились... ага, да мы прекрасно видим, тут главное, не забыть закрыть другой глаз, чтобы - типа - не мешал. Авось, все монстры, увидев вашу подмигивающую физию, обделаются со страху и разбегутся сами.
Ну ладно. У вас нет ни сумок, ни тяжелого портфеля, ни длинного ключа, ни желания закрывать глаз – пусть даже один. Мозгов у вас тоже, по-видимому, нет, но в подъезд вы вошли весьма уверенно. И уверенно огребли по полной программе.
Про то, как драться, в основном мы уже рассказали. Еще парочка советов – для общего укрепления боевого духа. Главное для вас в подъездной драке – прорваться к выходу. Таковой непременно должен быть – не замуровали же вас демоны. С матерными воплями, разбрызгивая слюну и ошметки противников, ломитесь туда. И пытайтесь максимально использовать окружающие предметы. Коврик, об который ваши соседи вытирают ноги? В дело его! Обломки кирпича, осколки бутылок – экий срач, однако, у вас в подъезде, батенька, а ведь мы вас предупреждали…

Правило 3. Превентивные меры.
И предупреждаем еще раз. Пусть всегда будет Солнце – то бишь лампочка в подъезде. Следите за этим самолично и все будет в порядке. Заранее припрячьте в потайных местах предметы, которые смогут послужить оружием самообороны. Пепельница из консервной банки у мусоропровода, металлический прут за батареей – проявите смекалку, в конце концов!
Соберите всех жильцов подъезда. Не можете сбить их в одну кучу – обойдите все квартиры лично. Поговорите с людьми, объясните азы их же собственной безопасности, и они гораздо охотнее сдадут свои кровные на ремонт в подъезде, консьержку, видеодомофон и подключение к пульту охранной сигнализации.

ПРАВИЛА ВЫЖИВАНИЯ
МАШИНА


Вообще-то в машине убивают редко. Слава богу. Чаще всего, водителя-растяпу просто придушивают (оглушают) и вышвыривают вон, дабы беззаконно овладеть приглянувшейся колесницей. Чтоб не засорять вам мозги, просто дам советы столбиком:

Заранее разложите в салоне автомобиля (в разных местах) подручные средства защиты: железные ручки/отвертки/спицы и тому подобные штуки. Чем больше будет таких мест, тем больше вероятность, что в опасный момент вам попадется под руку что-нибудь посущественее дамских трусиков или детского пластмассового зайца. О том, что газовый баллончик или газовый пистолет в замкнутом пространстве сработают, в первую очередь, против вас, говорить, думаю, не следует. Вы ж не безмозглая девица, в конце концов.
Не паркуйтесь с большими (затонированными по самые не балуй) машинами и в темных местах (в таких запросто могут укрыться подонки).
Машина должна быть закрыта (заблокирована) всегда – в пробке ли вы стоите или просто притормозили на перекрестке. Иначе к вам легко ворвутся (или просто спокойно подсядут) неожиданные пассажиры с угрюмыми рожами.
По этой же самой причине не выскакивайте из автомобиля, если вам в открытое окно бросили мышку/кошку (исключение - граната) или просто смачно в вас плюнули. А то выскочите разбираться, и вместо вас в машине поедет другой.

Если вы все-таки вышли из средства передвижения (по любой причине), непременно выдерните ключи из замка зажигания.
Если монстр все-таки проник в салон и душит вас сзади веревкой (удавкой), не стоит вступать в неравную борьбу за эту самую удавку. Попытайтесь развернуться или хотя бы ударить злодея по глазам, схватить его за волосы – словом, причинить ему внезапную боль. Как только захват ослабеет, вырывайтесь и – бегом из машины. Во-первых, стоя драться гораздо удобнее. Во-вторых, на воле можноудрать (жизнь дороже) или хотя бы позвать на помощь.
И вообще. Возьмите за правило. Если к вашему авто приближается подозрительный тип (типы), просто закрывайтесь и рвите в карьер.


УПРАЖНЕНИЯ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Качайте кисть и пальцы. Можно с помощью обычного кистевого эспандера, только добавьте больше работы пальцами: выкручивания, щипки. Можно проделывать то же самое с помощью теннисного мяча. Идеально сделать тренажер своими руками. Возьмите кусок пластилина размером с мошонку или кадык (можно сделать слепки со своих собственных). Засуньте, чтобы не пачкать руки, все это хозяйство в, прошу прощения, презерватив. И вперед! Кстати, если на вас нападут, тренажер можно швырнуть уроду в лицо и переключиться на его реальную мошонку.

Отрабатывайте тычки пальцами в глаза на выключателях. Задача: точно и быстро включить (выключить) свет. Можно с криком "Ха!". Только предупредите местных жителей!

Полюбите волейбол и почаще выполняйте подачу снизу (это классический удар кулаком по э-э… гениталиям) и прием мяча сверху на полусогнутые и напряженные пальцы (это тычок в глаза).

Комкайте бумагу, отрабатывая хват.

Ненужные документы, газеты, фотографии и деньги рвите собственноручно. Заодно сэкономите на шредере.

Ломайте карандаши (щепки, дрова) – это же идеальный болевой на пальцы!

Пинайте покрышки своего автомобиля, отрабатывая мощные пинки по ногам. На каждое колесо по два пинка, итого - восемь. А если делать это пять раз в день? Увеличивайте нагрузку! Может, злодей увидев как вы беситесь, сто раз передумает нападать.

Накачайте себе питбульи челюсти. Постоянно жуйте жвачку, отрабатывая смертельный хват зубами. Жуйте в машине, жуйте в подъезде, жуйте в лифте! При нападении выплевывайте жвачку в лицо противнику и начинайте жевать его ухо, щеку, нос или пальцы.

Тренируйте челюсти на мясе. Берите кусок побольше и рвите, как крокодил. Но лучше все-таки не делать этого в ресторане.

Почаще играйте в жмурки, тренируясь быстро находить на ощупь глаза, горло, пах, пальцы и уши соперника. Внимание – с девушками не играть! Не отвлекаться!

Неустанно отрабатывайте группировку. Это первый прием самообороны при всех видах нападения: подбородок прижат, плечи подняты (пряча голову), горло прикрыто, колени полусогнуты, живот втянут, глаза хищно прищурены. Прием надо отрабатывать постоянно и до формирования навыка – просто одновременно кивайте и пожимайте плечами.

Благодарю за неоценимую помощь в написании этих статей Максима Степанова и Олега Майорова из клуба "Самооборона 100 %".

клуб "Самооборона 100 %"
www.samooborona.org
(095) 514-79-23, 8926-232-59-79


2 комментария:

  1. Анонимный8/15/2011

    популярно, доступно, интересно... тренироваться надо :)

    ОтветитьУдалить
  2. Согласна, Анонимный! Это отличное пособие для самостоятельных тренировок. И главное - в любом возрасте! Вообще - ребята авторы молодцы! Такую важную тему развивают - сейчас столько идиотов-преступников. Нужно уметь защищаться!

    ОтветитьУдалить

Спасибо всем, кто не поленился и оставил в блоге комментарий!

В ЦЕЛЯХ БЕЗОПАСНОСТИ БЛОГА - ЛЮБЫЕ ССЫЛКИ В КОММЕНТАРИЯХ ЗАПРЕЩЕНЫ!